Arrepentirme podería ser algún tipo de arte

Rapasolos e raposas do terra intermedia, hoxe ímonos dar un luxo e contar cun par de fisioterapeutas de primeira liña: Ana e Jules. Antes de nada, que lo? Que tal vos vai?

A: Hola, ben, pero chove...

J: Por aquí, xa ves.

Como ben acabo de disir, estades feitos dous fisioterapeutas de nivel super-guerreiro e tirades pa diante co voso sentro de fisioterapia, Phi. Contádelles a todos estes insensatos cómo vai o tema e, de paso, vendédevos un pouco, que a xente que visita esta páxina fixo que anda aos tropesóns polo mundo adiante.

J: é un coñazo ter que describir que é isto,... porque ademáis a quen lle interesa? Pero boh, todo o mundo sabe que un fisioterapeuta e un tip@ que dá masaxes e pon corrientes e outros tipos de torturas chinas co fin de acadar melloras na sintomatoloxía álxida ou restrictiva dun doente/doenta. Pero hai que ir un pouco máis aló, nós, como non, semo-los millores do mundo mundial e ademáis de todo iso empregados o razonamento clínico como arma fundamental no proceso de intervención... o que eu che dicía, un coñazo. O certo é que o que máis me gusta a min é a fisioterapia manual e coma se dun compoñedor me tratase fago crack alí e onde ti o desexes, ademáis de máis cousas que son a leche e que non vén ó caso aburrir a ninguén contandollo.

A: Amén. Pero na próxima deixame contar algo a min.

Como é que a aljén lle dá por faser fisioterapia? É disir, un día levantástesvos e dixechedes "Ummm... Apalpar á xente e ensima cobrar? Ajá!" ou foi aljo máis profundo?

A: E como é que a alguén se lle da por estudiar Filoloxía?... mmm... Unha vocación nas Ciencias da Saúde levoume a escoller esta ruta equivocada, pero como Medicina era moi longo, pois eso. Paula, ti sí que foches lista. ( o outro día fun empastar unha moa e...)

J: Efectivamente, a idea nace de eso precisamente. Mira que eres audaz.

Ana, eu xa che dicía que teu primo levaba algo dentro, un sexto sentido, un don, unha lesión cerebral... en fin, unha puta lumbrera.

A verdade, vendo a unha compoñedora cando era un neno, ( deso xa hai moito tempo segundo o meu DNI , aínda que non tanto na miña cabeza ) espertou a miña curiosidade. Cousas de montañeses.

Cales son os vosos próximos obxectivos laborais? Fundar unha cadea de sentros de fisioterapia? Descubrir unha nova técnica para consejir diminuír o meu tamaño craneal?

J: O da técnica estamos neso, creo que podemos facer algún tipo de derivación de LCR ( líquido cefalorraquídeo ) dende o 4º ventrículo e a ver se podemos baixar ese melón que te jastas e do que tanto presumes

A: Próximos obxectivos: que me, uy, nos toque a lotería! ( boto a primi todalas semanas ), marchar para Punta Cana e montar un centro de Fisioterapia grandísimo para que traballen os morenitos mentras eu me torro ó sol caribeño. Se iso non funciona, complementaremos o tratamento manual de Julio ( do melloriño que hai, hai que venderse ) con Fisioterapia Estética: mozas, funciona! A celulite e outras desgracias corporais teñen os días contados, e non é un anuncio de corporación timoestética. Estou en proceso de formación entre Galicia e Madrid.

Pasando ajora a temas máis cheos de fluídos, xa ides pensando na voda? Sabedes que estamos todos con jañas de festa, non?

J: Eu sí, levo pensado na boda de Rita e Povedilla dende o día que el lle pediu a man a ela. Que jrande é! Estou emocionado.

Eu tamén estou con janas de festa, este fin de semana estuven saíndo por Sol e Huertas en Madrid, e a verdade é que non teñen puta idea, onde esté a Churra que se quiten os demáis.

A: NO COMENT. Para min un Barceló con Coca-cola. Por certo, xa que vas revisar a entrevista antes de publica-la, tamén nos podías contar como andas ti de proxectos amorosos.

Falando de temas así de empalajosos, unha prejunta para Jules: Ti sabes onde te estás metendo? Díjoo porque da nosa familia, empesando polos abuelos e acabando por a miña irmá, e tras pasar por meu pai, eu ou Domi, hai pouco que se salve. Daste conta de que pode ser aljún fallo de tipo xenético?

J: Profunda reflexión, si señor,... Acabas de acojonarme vivo. Ajarda un momento.(tic,toc,tic,...tic,tic,tac,...tic,toc,tic... rrrrr....rrrrr....rrrrr....House?! Si, que pasa tío, son Jules, xa sabes, o que che chiva as solucións... ja, que cabrón... nada era para ver se ti pensas que o de Ana é xenético... si... e non hai pastillas pa eso?... pois que se joda Samu... Vale, nada quedamos neso...Un abrazo patachula... jejeje...abur.)

Acabo de facer unha chamada a un colega, nada, nada, dime que é normal, que non afecta ó sexo feminino, ( Angeliña, ten coidado que está a piques de sairche pito ), pero que nalgúns casos teñense dado conductas homosexuales graves baixo os efectos do alcol en individuos machos afectados.

Bueno, para os que non o saiban, sodes aljo flipadillos do tema das motos. Como espesialistas do asunto, como vedes o tema do "huevito" de abuelo?

J e A: amortiguadores Ohlins de botella independiente, llantas de magnesio, discos Brembo perforados, Ferodo 3000, Akrapovic de titanio, baquets e arneses Recaro, Yokohama,... son melloras importantes que se lle poderían facer á máquina, pero eu creo que un mataburros sería o ideal. Sin máis.

Ana, que é o mellor e o peor de Jules?

O mellor... mmmm.... eehh... tsk... non sei... mellor non o digo, non vaia ser que o crea. O peor é que cre que teño moitos zapatos. jaaja.

Jules, que é o mellor e o peor de Ana?

O mellor é que é a ostia, e o peor é que ten a ostia de zapatos. ( Ocupa todo o zapateiro )

Como vedes o tema do meu xeonllo?

J: Ben abondo para que sigas na liña de arrase nos campionatos de fútbol-praia este verán próximo polas terras da Costa da Morte.

A: se te pasases algo máis por aquí aínda que fose a saludar, pois saberíamos máis. Pero bueno ti fai os exercicios que con iso non che irá mal de todo. E ante a duda, gas!!!

Ajora paso á secsión estúpida onde poño palabros ao tuntún e vós colledes e respondédesme o primeiro que se vos pase pola apofise branquial do serebelo do medio:

Demo: J: níaco A: Ángela
Folio: J: puzzle A: blanco P.D. de J: non vedes, todo lle recorda a tendas desas.
Xarda: J: churrasco A: Xirelo
Fusta: J: amor A: Ramón
Cabra: J: campanario A: la puta de la
Chisqueiro: J: maría A: festa sexual

En fin, até acá o noso tempo. Moitísimas jrasias polo voso tempo e ajardo poder vervos pronto para ir os tres correndo, saltando e andando de cuclillas, o cal será bo sinal. Saúde, pas e Fisioterapia por un tubo!

J: Abur a todos, e ó que chegase ata aquí lendo,... mach@ que paciencia tés. Eso ou moito tempo libre.

A: eso. Ah, e Dios te arrede de poñer a foto chunga esa que tes xa che enviaremos nos unha.