Arrepentirme podería ser algún tipo de arte

Sejindo coa recompilasión continua de caralladas mentais, este blog de merda comprásese e mostrarlles a vostedes, auténticos cracks do pensamento, as últimas turbocaralladas que foron soltando as persoas que me rodean.

Aí van:

-Samu: Montamos un grupo de jazz. Eu, batería; Ion, baixo... E ti?
Luchi: Eu, tambor. (Grandiosidades musicais)

-No me corro cada vez que tengo la regla. (Cousas que é mellor non saber)

-Son pájaros estilo aves. (Antonio Pena e a sooloxía)

-Sinco por des, lévome unha. (Félix e as multiplicasións)

-Echa fama y cría cuervos. (O refraneiro popular levando unha patada na entreperna)

-Bua, tengo toda la entrepierna llena de frutos secos. (Mescladillo sexual)

-Las lenguas son una mierda, son una tontería. (O peor que pode disir unha filóloga)

-Del techo al lecho hay un buen trecho. (O sexo, en poucas palabras)

-Vou chamar a María de Pacucho e vouche matar. (Tremenda amenasa dun chavalín a Pepe Toris)

-Juanca: Eu tamén son Vázquez.
Alba: Pero eu son Márquez.
Juanca: Como Gabriel.
Alba: O do Barselona? Gabriel Márquez.
Juanca: Gabriel García Márquez. (Conversas ao marxe da sensatés)

-Chefa de Cucurulo é como Rocky Balboa en muller: "Don Manuel no siento las piernas, Don Manuel no siento las piernas" (Grandiosidade. Pobre Rambo.)

-Quere un pony rosa, vamos a Torea a buscalo? (Torea, onde nasen os ponys rosas)

-E lo ti es inteligente, Samuel? (Pois vai ser que non, tes rasón)

-Eu dáballe a Vexeta. (Si, sexo con debuxos animados, yeah!)

-E díxolle á nai que lle caeu a tapa do báter ensima e que lla amoratou toda. (Coartadas)

-Nós unha ves jisámoslle o pitilín a un. (Reseita de hoxe: jiso de pitilín)

-Botellón girl: cada cual máis puta. (Nostalxia durísima)

-E el estaba: "Vamos para unha marquesina ou para un hotel". (As grandes opsións)

-Ao Piroliño pervertíchelo: botouse aos porros. (Pobre Piroliño)

-Estuven en época selibato pensamiento total. (Épocas duras)

-O outro día estaba falando portijo con teléfono. (Daráslle saúdos a teléfono)

-¿Quieres que te cuente el cuento de la paja y la botella? (Botellas e pajas)

-Que lo vi con mis propios oídos. (Sinestesia)

-A la tía que está a mi lado le das una licencia de armas y un cuchillo y se arma fina. (Ion, lisensia para matar)

-Si fuésemos todos iguales seríamos hermafroditas. (Miguel do CAP sentando cátedra)

-Ei! Se morre a Pantoja imos todos a tomar polo cu. (A nosa vida pende dun fío)

-¿Sabes que me encanta? El peralte de las carreteras. (Conformándose con pequeñas cosas)

-Otro factor importante es que la economía cuesta un pastón. (Viva la economía)

-Dosil: Juanca uniunos, como o unto e a merda.
Estraño: Dosil, estache buscando Piojito para darche polo cu. (Escoitar isto mentres fas dedo, non ten preso)

-Hoy tuvimos una clase genial sobre la yod y las movidas que hizo. (La yod, personaje histórico)

-Cáenme cartos do suelo. (Carlos de Razzia, el adinerado)

-Sabes que prefiro faser eu cos óvulos? Que me caian na braja. (Non á doazón de óvulos, tremendo)

-¿Qué es esta mierda? Sí que soy la peor haciendo fucking. (Zapping, fucking... Máis ou menos)

-Mañana me voy a comprar un cinturón para ver si me animo. (Cinturón pola felisidá)

-Teño ganas de ter un fillo para ver de que color é a caca. (Fóiseme)

-¿Por qué dices Play Dúas? Ah, porque en castellano no hay "dosa". (Matoume morto)

-¿De qué estábamos hablando? De lo de robar. Pues sí, yo apruebo lo de robar. (Apoloxía da delincuensia)